txmichelle 的个人博客

    想起生命不可承受之轻中作者开篇时对特雷莎的描述。

    她就像个放在竹篮里在水上漂的孩子，不知道会漂到哪里，只是等待着有人把她拾起。
  
    

    有时候会设想如果我现在在外地读书会是此番景象。
    留在长沙无疑是个最舒适的选择，
    可是这样的便利给我带来了选择的苦恼，
    到头来时间都耗在了抉择上。
    
    这个星期要考试了，我的上半学期过的真是糊里糊涂。
    对于我的专业我似乎有着一种抵触心理，
    不知道是哪来的消极暗示在说不适合你，
    还是数学这个冤大头死缠不放呢。
    我还是摸摸你吧，我们两个还有很长的路要走。

    最近似乎有些幡然醒悟，
    大学要学什么，
    需要培养自己可以养活自己的能力，
    还有除了动物的生存性以外可以作为一个人还有很多方面可以涉猎。
    虽然我对学校的老师和课程感到前所未有的恶心，
    但是不得不向不挂科屈服，
    几乎为所欲为的上课状态让对我的考试还是有所担忧的。
    与其总是想些有的没的，
    还不如干些实事吧。

    最近的选秀节目有愈趋放纵的态势，
    那些各种非主流元素聚集在一起真是让我匪夷所思。
    世界的纷繁复杂，欲望的膨胀
    时常让你眼花缭乱的失去自我，
    如何保持内心的纯净比马克思哲学作为必修课有必要的多。
    
    有时候想着很多东西不能选择，就像是篮子里的婴儿，被放入篮子里的结果你当时是绝对无能为力的。
    小风小浪的打来不由得心里还是会一惊的，谁会捡起你把你带回家，是喜剧还是悲剧谁又知道？


    我想与有趣的人为伍，快快来找我吧。
   

    一直在下雨。
    天气这样的不尽人意，逃避了些东西心情还是可以好起来的，
    可是身体的不适和出行的不便还是无法让生活步入正轨，
    得过且过。
    
    a
 
    感冒了，距离上次感冒未免也太近了吧。
    第一次愿意心甘情愿的承认自己抵抗力原来这么差，
    第一次感觉到身体上的疾病原来是可以消磨人的意志的。
    第一次真心希望自己能够注意是不是可以避免这些小病小痛呢？
    我的后知后觉精神真是又倔强又顽固。
    感冒快好起来吧，我不要关心，我要行动自如。
    
    b

    我的社团史。
    广播社和学生会参加一个学期都退了，还有我才新加入的英语协会我也不想干了。
    由此是不是可以推出我将来的跳槽史会更丰富。
    尚且希望是我多想了。
    不过不得不承认以我现在的散漫状态始终坚持不了做好一件事的。
    是我不够感兴趣还是自己已经习惯了这种自由随意的生活呢？
    我琢磨着。
    大体上为了让自己心安理得些还是归于前者吧。
    可终归还是有些不踏实的，
    拼搏的干劲始终拿不出手，三分钟的热度可以变长点吗？
    愤青的劲过了，之前讨厌大学，讨厌教育制度，讨厌社团学生会，讨厌这个世界。
    咕噜咕噜心里嘀咕一堆，异想天开寻求出路。
    就像孤零零站在麦田里，一阵风刮得麦子唰唰响，风停了，寂静的，麦子还是麦子，我还是我，
    路人还是路人，饿了还是要吃饭，困了还是要睡觉，该干嘛干嘛。
    还是不要和自己较劲了吗，我累了。
    
    c
 
    柔情铁汉。
    不怕舌头会烫伤，最怕铁汉会受伤（自编），受的还是情伤我就更看不下去了。
    总是觉得外表坚毅的人，他们心柔软的地方总是隐藏的很深，
    可是一旦最柔软的区域被触及到，想必那时已经是血肉模糊了，
    在此之前他们也许带着虔诚和信任，
    就这样赤裸裸把自己连着骨和着血的心就完完全全的交出去了，
    这样的牺牲是神圣的，纯洁的但又是十分冒险的。
    一旦虔诚和信任被亵渎，如果再想走进那柔软的心不知又是何年何月了。
    伪装将替代那份最质朴的真诚，那是我最不愿看到的。
    只希望每一颗交付的真心会有所寄托而不是被埋葬。
    少有的美好的东西会被破坏，又在为丑陋制造笑点了。

    d
    
    周末的新东方课把自己塞得满满的，这样也挺不错的，学了些东西。
    只是觉得时间过得太快了。
    还是会想到你，那个我们也曾设想过的你不也曾无与伦比的美丽么？
    我还记得那是个翘体育课的某个炎热的下午，
    我们俩卷起裤腿坐在阴凉的科艺楼走廊地板上，靠着墙谈论起你的情景。
    相当怀念。

    e
     


    又看了一遍，Love me if you dare,法莫道不消魂国人才敢玩的浪漫。
   
    

     btw:明天英语演讲比赛,good luck!
    
    
   

     最近不开心小姐遇到了霉事连连小姐喜欢上了一时脑热小姐。

    
     
     久违的虚脱感又回来了，我知道我的均衡世界被打破了。
      
     生活始终存在不可抗拒性，征服在我眼里看来真是个好笑的字眼，
   
     可是啊，积极乐观这些家伙一旦摔倒岂止是鼻青脸肿，
     必然的结果又是生活的琐事又再一次袭来，
     此时说客们又会再一次掩盖上一路走来的辛酸痕迹展现出他们此刻是多么的幸福。
     这样的角色谁没扮演过？
     原来快乐的体验是存在时差的。  

     庆幸的是，在需要的时候脑海中闪现过几个及其重要的名单。
     也许只是要得到一些问候和听一些自己明白要从别人口中说出来才会有意义的话。
     或许只是真的想得到一些关心而已，证明自己是还不是一无是处的。
     

     为什么躲在被窝里还会哭，青春期不是都快过了吗？
     还是自己远比自己想象中脆弱的很。
     
     没什么大不了，我只是受到了惊吓而已。
     原来我需要找寻的是信仰而不是目标。